Mía, sólo mía.

Hay días en que no sé si dejar de respirar definitivamente o permanecer en apnea durante todo el tiempo que me queda. Días en que bajo las sábanas respiro y trago mis lágrimas y siento su sabor en la lengua. Me despierto en una cama en desorden, despeinada y con la piel violeta. Desnuda , delante de un espejo, observo mi cuerpo. Veo caer una lágrima desde el ojo a la mejilla, la seco con un dedo y me araño un poco la mejilla con la uña. Me paso la mano por los cabellos, me los tiro hacia atrás, hago una mueca, tanto para parecer simpática y reírme de mí misma: pero no lo consigo, quiero llorar, quiero castigarme.

Just like this.

Ya no me importa nada. Me da lo mismo comer, no comer, vomitar, lastimarme. No tengo mas dolor, no lo siento. Me lo provoco, pero no está, se ha ido de mí. Quizá no se fue completamente, quizá está en un rincón esperando el momento justo para salir, quizá tiene miedo de salir.

Ya no hay nada por hacer, puede ser que sí, pero yo no quiero. No quiero enfrentarme con mi otra cara, no quiero ser mi propio rival, no quiero y no quiero.

"Te sobrevaloré, pensé que eras inteligente y sencilla. Pero en realidad eres superficial y conformista. No tienes identidad propia, y te defines con relación a la persona con que estás, por eso te pones nerviosa cuando piensas que estás con la persona incorrecta."

Cuando él me dijo esto, sentí el aguijineo de la verdad, y ese alivio, un alivio cercano a la gratitud, porque alguien se había dado cuenta de quién era yo. Imperfecta como era, alguien había visto dentro de mí.

Sin embargo nadie lo hacía, nadie mira a las personas interiormente, ni siquiera yo. Todos caemos siempre en la trampa, en esa maldita trampa de la atracción externa, de lo físico, de lo material, de lo que no tiene valor, de lo sin vida.

Nos conformamos con una buena fisonomía, un buen aspecto, no miramos al mas allá de la persona, nos quedamos con esa imagen, esa falsa estampa.

Por eso queremos ser perfectas, porque por más buenas personas que fuésemos nadie lo nota, nadie lo ve. Por eso somos princesas, por eso tenemos metas, por eso no comemos, por eso ayunamos, y todo eso para ser aceptadas, queridas, amadas y deseadas.

Fragmento

"Los primeros tres días sin comer son los más difíciles. El primer día de ayuno estás con todas las pilas. Recién empezas, ayer te comiste todo y hoy no vas a comer nada. Estás feliz por tu poder de decisión, por estar ejerciéndolo. No tenés hambre. El segundo día es terrible. Ya ves comida por todas partes, te recostás y tu almohada es una empanada. Estás todo el día pensando en eso, pero te la bancás. El tercer día es el peor. Hace más de cincuenta horas que no probás nada y la comida ya está en tu cerebro. Al cuarto día te olvidás de cómo es masticar, no te acordás del sabor de la comida. Quinto, sexto, séptimo día… fue. Después, podés estar dos meses sin comer y no te pasa nada."

Movida, desplazada.

Me siento mal, me siento desplazada de mi lugar, siento que alguien lo ocupó o que ni siquiera existió. Y sí, estoy segura de que ni siquiera existió, mas que segura, segurísima. Ya no todo era como antes, ya no era lo que era antes, algo sucedió y yo sabía muy bien que es lo que era. Sentía que ya nadie le interesaba si estaba viva, muerta, lo que fuese pero yo necesita que los otros (no sé quienes otros) se preocupasen por mi, necesitaba llamar la atención como tranquilamente lo hacía antes. Necesitaba aunque sea unos segundos de sus vidas en mí, en mi ser, que se preguntaran que era de mí, necesita ser la ATENCIÓN. Pero no, todo lo que tenía desapareció en un abrir y cerrar de ojos, aparte no sé si lo tenía, quizá nunca lo tuve pero eso simulaba, quizá era todo una farsa, quizá jamás lo iba a tener. Yo solamente quería volver a lo de antes, pero ya era demasiado tarde, ya estábamos crecidos para internar lograrlo, simplemente ya era tarde, y demasiado.

Soledad.

Los días se vuelven cada vez mas rutinarios, todos los días esa misma gana de no vivir, de no hacer nada, de quedarme acostada viendo el reloj haciendo su tic tac. No encuentro sentido por el cual me quedaría aquí, no hay razón para que siga y tampoco motivo.

Me siento sola, por mas que esté rodeada de amigos y familiares. Hay miles formas de sentirse sola, y una es esta. Tienes a miles de personas alrededor tuyo pero sentís esa soledad igual. Sentís que ya no encajas, que sos esa pieza del rompecabeza que sobra porque ya la imagen se formó, y vos, vos quedaste afuera.

Pero si te pones a pensar, vos fuiste la culpable de sentirte en ese apartamiento en el cual estás viviendo, vos fuiste la que te alejaste de la sociedad por miedo, vos fuiste la que pensabas que alejándose de las cosas se solucionarían, como si fueran que ellas fueran a tener autoridad propia.

Así que ya sabes cual es el porqué de este aislamiento, ya sabes que otra vez y una vez más vos sos la que te causas estos daños.

Control.

Somos princesas. Nadie nos lo roba. Nadie nos modifica. Nadie nos controla. Somos dueñas de nuestras decisiones, somos conscientes y aceptamos cualquier tipo de riesgo que se nos presente. Tenemos que superar nuestra debilidad, somos débiles pero el resto no tiene que saberlo, tenemos que evitar ser el blanco de cualquier posible ataque. Tengo mi propia fórmula de sentirme bien, y nadie más la tiene que conocer. Tengo mis métodos de cicatrización, tengo mi plan. Tengo mis recompensas. Tengo mis castigos. Cada uno es dueño de sus victorias y sufrimientos. Cada uno muere, y no se lleva a nadie; somos individuales. Cada uno tratando de sobrevivir, como mejor pueda. Gris, estoy gris. Apagada. Pero ya voy a encenderme, esperen. Esperen a que logre cada uno de mis cometidos, esperen a que llegue a una meta segura. Estoy segura de lo que hago, controlo lo que hago. Controlo cada uno de mis miedos, dolores, molestias. Nadie dictamina lo que es bueno o malo. Lo que es bueno para mi, no tiene que serlo para nadie. Conozco mis límites. Conozco hasta cuanto puedo aguantar. Conozco mis tiempos. No intenten hacerme creer lo contrario. No intenten hacerme vulnerable. Construí mis propias formas de defensa sola, no las voy a destruir por más preocupados o interesados que estén. Construí mi realidad, ELIJO mi realidad. Conozco lo vulgar, conozco lo popular. Lo veo, convivo con ello. Comparo las ideas, y elijo a mi imaginación; ahora y siempre. No estoy en donde estoy porque sí. Estoy eligiendo mi lugar, MI fin. No elegí mi comienzo, pero ahora tomo el control y doy un giro a las cosas. Controlo el final, se que no se me va a escapar de las manos. Control, todo depende de eso.